坐在公交車上，我準(zhǔn)備去牙牙妹的住處，在等車的時候我甚至規(guī)劃著大概幾點到，幾點去買菜，能不能再牙牙妹下班之前就能讓她吃到并不美味的飯菜。
　　我就坐在公交站牌的休息區(qū)，等公交車。
　　就在等待的時候，我看見對面的國貿(mào)大廈，算是高層。
　　我曾經(jīng)夢想著自己會如電視劇里的職業(yè)女性一般，穿著好看的制服，化著精致的妝容，每天在高層辦公。
　　可是看看現(xiàn)在的自己，我真的覺得那時候的夢做得真好。
　　失業(yè)，對于一個當(dāng)下的年輕人而言是種多么痛苦的折磨。
　　每天看著不錯的職位都會投簡歷，等待面試的時候又會緊張成狗，我不知道其他人如何反應(yīng)，我是如此。
　　我每天都是睡了睡，一天基本早午飯一起，晚飯偶爾吃的好些。
　　我厭倦了失業(yè)被家人親人一遍遍詢問的日子，他們也許只是好心，但是，我真的厭倦。
　　我厭倦了被別人一遍遍催促著趕著往前的日子。
　　我厭倦了無所定居漂泊的日子。
　　我厭倦了每日每夜的去蝸居在小小毛坯房里的日子。
　　我厭倦了隨時可能會被房東掃地出門的日子。
　　我甚至，厭倦了枕邊人。
　　氣他沒錢買房，恨他沒能力，怨他沒本事。
　　我也想如其他人一般，有個舒適的屬于自己的房子，我也想能按照自己的心思去裝修屬于自己的家。
　　不必住在現(xiàn)在這個每天幾家人一起做飯煙熏火燎的日子。
　　也不必?fù)?dān)心自己的屋子里隨時會傳進(jìn)來鄰家炒菜的味道。
　　我對我擁有的一切開始厭倦。
　　生活毫無新鮮感。
　　我不愿意那么屈就著生活。
　　可是，你看看，我根本無力改變現(xiàn)實的世界，就比如現(xiàn)在，我的錢包和銀行卡加起來還沒有一千塊錢。
　　我經(jīng)常會囊中羞澀需要他人接濟(jì)。
　　再比如，我已經(jīng)工作快一年，卻一個子都沒有存下，過年回家都是問男友要錢。
　　身邊的人都覺得，啊，你男友真好，啊，你好幸福啊。
　　可是，真的是這樣的嗎？
　　我不知道是我厭倦了自己卑微又可憐的處境還是我厭倦這個多變的世界，還是我終于懂得了存于社會的艱辛。
　　也或許，是因為我更加厭倦了自己沒能力。
　　不知何時我也開始變得勢力，開始拿自己的現(xiàn)在跟那些比我過的好很多的人攀比，看見他們過的很好，有時候內(nèi)心極度厭惡，看見他們有時候傷心，我又暗自竊喜。
　　我開始變得話少，即使多說些話，卻總是得罪人搞得大家都不開心。
　　我開始失眠，想的事情多卻再也不喜歡拿出來與人分享。
　　我開始變得冷漠，對于之前不忍心的事情也是置若罔聞，我開始如一個點讀機(jī)般對著身邊人嘮嘮叨叨。
　　我甚至想著去逃離，逃避這現(xiàn)實的世界。
　　可是，在多少個黑夜里我失眠的時候，我一遍遍告訴自己。
　　我終究還是逃脫不了這個世界啊。
　　因為我總是要生活。
　　你看我現(xiàn)在好窮啊，所以我必須得努力工作。
　　因為柴米油鹽醬醋茶總是圍繞著我。
　　我不可能脫節(jié)。